A la saint Colinas

DANGER ENFANTS fc71

En ce moment, je suis très embêté, car je n’arrive pas à me décider quand mes copains me demandent pour qui je voterais si j’étais un grand.
Quand c’était ma fête, à la Saint Colinas, j’avais choisi de voter UMP quand je serais grand comme mon papa.

Je vais vous expliquer pourquoi et vous verrez que même un petit garçon de mon âge peut comprendre des choses compliquées. C’est pourtant simple. J’étais chez mon grand-père que vous connaissez déjà parce que je vous ai déjà parlé de lui. Rappelez-vous : il est vieux, un peu gros et il rit tout le temps.

Mon pépé il aime bien lire le journal. Le vrai journal, celui qu’un garçon de mon âge a du mal à tenir ouvert tellement les pages sont immenses.
Mon pépé pose le journal sur la table et il s’assied devant dans son fauteuil en osier. Des fois il lit tellement longtemps la même page qu’on devine qu’il s’est endormi. Il faut dire que les choses qu’il fait semblant de lire sont souvent ennuyeuses.

Un jour qu’il dormait en lisant je me suis approché de lui et vous savez ce que j’ai vu ? Qu’une dame députée UMP voulait qu’on interdise aux grands de donner la fessée aux petits comme moi. La dame s’appelait Edwige comme la copine que j’aime bien et que vous ne connaissez pas et qui est jolie et douce comme tout alors que sur le journal la photo de la dame députée faisait peur et elle me faisait penser à mon ancienne maîtresse qui était sévère et qui avait une tête à donner des fessées.

C’est pour ça que je voulais voter UMP quand je serais grand, parce que c’est un parti qui s’occupe enfin des choses importantes. Et puis leur patron il s’appelle comme moi, Colinas et il est petit comme moi mais il me fait rire parce qu’il parle comme De Funès en faisant des tas de grimaces qu’on m’a dit que c’était des tics. mais c’est drôle quand même.

A propos de fessée il faut quand même que je vous dise que je n’en ai pas vraiment reçu dans ma vie mais tout de même, on a sa fierté et il n’y a pas de raison pour que je me déculotte devant un grand.

Je n’ai même reçu qu’une seule de fessée et ça m’a fait beaucoup moins mal que quand on se castagne à la récré avec mes copains, surtout Gaëtan qui est costaud comme tout parce que sa maman lui donne beaucoup de yaourts trifidus suractivés aux graines de l’un ou de l’autre.
Je vais quand même vous raconter ma fessée.?J’étais chez mon pépé et j’ai fait une bêtise. Une grosse bêtise, une très grosse même mais je ne vais pas vous dire laquelle parce que vous seriez capable d’aller tout raconter à mes parents.

Alors mon pépé il a pris sa grosse voix et il m’a parlé lentement comme au théâtre ou à la messe. Il m’a dit:  » Colinas, tu as fait une très grosse bêtise et tu mérites la fessée. Comme je pense que tu ne veux pas que j’en parle à tes parents, ça restera entre nous mais je vais donc t’administrer la fessée que tu mérites. « 

Là j’ai tremblé d’émotion. J’allais enfin recevoir ma première fessée. Je passerais enfin dans la catégorie des durs qui ont mérité une fessée.
Et puis il a employé un mot que je ne connaissais pas. Je ne savais pas qu’on administrait une fessée. Je connaissais bien l’administration parce que mon papa il en parle souvent en disant des choses pas trop gentilles sur les gens qui y travaillent, mais je ne savais pas que c’était pareil pour une fessée.

Mon pépé il m’a pris sur ses genoux et il a dit:  » Je ne te déculotte pas, parce que je sais déjà ce qu’il y a dessous ».  Il a levé sa main et l’a laissé longtemps en l’air et moi j’attendais qu’elle s’abatte sur moi. Et quand c’est arrivé je dois vous dire que je n’ai rien entendu ni senti. Mon pépé il ne doit pas assez manger de trifidus suractivé !

C’était donc ça une fessée ! Rien du tout. Ça ne vaudrait même pas le coup de faire attention à ne pas faire de bêtises, mais comme j’aime bien mon pépé, je n’ai pas envie de casser d’autres choses qu’il aime bien. Mais, chut, vous n’en saurez pas plus…

Ce que je vous raconte là, ça s’est passé le dimanche pour la fête de la Saint-Colinas. Mais patatras, une semaine plus tard je regardais la télé parce que j’ai le droit de la regarder le samedi vu qu’il n’y a pas école le lendemain vu que c’est dimanche. Il y avait des gens propres en ordre comme dit mon grand tonton, des jeunes en cravate et des ministres sans costard qui chantaient une chanson complètement tarte pour changer le monde.

J’ai dit  » Chouette, les guignols  » parce que j’aime bien cette émission où ils se moquent de tout le monde surtout des gens qui se croient importants et qui le sont peut-être. Mais maman m’a dit que non, ce n’étaient pas les guignols mais un vrai faux clip parce que c’était en play-back. Maman ne sait pas que ça s’appelle un LipDub parce qu’elle n’est pas bien dans la course. Et ces jeunes propres en ordre ils portaient des tee-shirts UMP. Alors là j’ai été déçu et si ça continue comme ça, je finirais peut-être par aimer la Star’Ac.

Maman m’a dit qu’on ne verrait pas Carla sur la vidéo mais elle ne savait pas pourquoi. Peut-être parce que c’était trop nul ou bien parce qu’elle ne chante que des berceuses pour endormir son mari qui est un peu nerveux mais qui réussit quand même à endormir tout le monde.

Mais la Rachi Dada était là pour dire  » j’entends la révolte qui gronde. «  Elle est tellement marrante que même les guignols n’arrivent pas à faire dire par sa marionnette plus de bêtises qu’elle. Mon pépé il m’a dit que quand elle attendait un bébé qu’elle allait devoir emmener à la plage pour faire des pâtés, Sarko il l’avait nommée garde des seaux.

J’ai dit à mon pépé que je croyais qu’il inventait tout ça mais il m’a répondu que non, que c’était Coluche qui lui avait dit.?Là je n’ai pas bien compris mais il ne faut pas toujours chercher à comprendre les grandes personnes. De toute façon, m’a dit pépé, comme elle n’a pas emmené son bébé à la plage quand il était tout petit, Sarko lui a enlevé ses seaux.

Un qui commence à m’énerver c’est le grand-qui-cause, le dépité-maire de Divonne.?C’est comme ça que l’appelle pépé. Mon papa, lui, il l’appelle la chaussette. Je lui ai demandé pourquoi et il m’a répondu qu’il comptait tellement mal que pour compter jusqu’à vingt il lui fallait retirer ses chaussettes pour compter sur ses doigts de pieds. Là, ça m’a fait vraiment rire d’imaginer le grand-qui-cause devenir le grand-qui-compte.

Vous savez ce qu’il veut faire ? Supprimer le jardin où il y a des jeux où je me suis amusé quand j’étais petit et où je m’amuse encore parce que je ne suis pas bien grand, pour le remettre ailleurs où il reste du terrain sans maison dessus, à perpette-les-bains. Il ne doit pas avoir d’enfants qui se sont amusés dans ce jardin, lui, le grand-qui-cause.

Et il veut aussi supprimer le grand parking de la gare pour construire des tas d’appartements où il va venir plein de monde avec des tas de voilures qu’on ne saura plus où les mettre tellement il y en aura.

C’est vrai que nous, on a une maison et on peut garer toutes les voitures que l’on a. Il y a celle de maman, une petite new beetle qu’on appelait avant coccinelle. Il y a la belle auto de papa pour partir en vacances et le vieux break de papa pour bricoler et aller aux champignons.

On n’a plus de caravane parce que mon frère devenait trop grand et qu’on l’a revendue. Car je ne vous ai pas dit que j’avais un frère aîné. Un frère aîné, j’explique, c’est quand ta maman elle a déjà été maman pour lui avant d’être maman pour toi. Et mon frère aîné il a une voiture qui ne lui sert pas vraiment parce que son patron il lui en prête une. Alors si vous savez mieux compter que la chaussette, vous trouvez qu’il y a des fois cinq voitures garées sur le terrain à la maison. Sans compter la remorque…

Là je crois que mon papa il a raison. Il va y avoir des voitures partout qui devront circuler vu qu’il n’y aura plus de place pour se garer. Comme ils disent à la télé  » ma sécurité d’enfant cycliste ne sera plus assurée…  »
Et puis mon école elle va encore devoir s’agrandir et ça m’ennuie parce que l’an dernier on y a ajouté des classes et je ne connaissais plus personne tellement il y avait d’enfants nouveaux et je n’arrivais plus à trouver mes copains.

Alors si c’est pour habiter en ville ce n’était pas la peine que mes parents ils se saignent pour habiter Divonne. Il y a des tas de gens, même des grands, qui pensent comme nous. Ils font signer un papier pour demander au maire de les écouter.

Ça, ce n’est pas la peine puisque, dit pépé, le grand-qui-cause s’écoute tellement parler qu’il en devient sourd.

Et ce n’est pas la peine d’essayer de convaincre un sourdingue en lui parlant.

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